Ieri sera avevo due amici a cena che sono arrivati in ritardo pazzesco… mentre preparavo spezzatino e gnocchi verdi al ragù accendo la TV e faccio zapping. Mi soffermo sul 3 dove c’è uno speciale di Fazio con Roberto Saviano. Resto incuriosito e dopo i primi 10 minuti comincio ad appassionarmi. Dietro lo sguardo di quest’uomo c’è il flash di un colpo di pistola sulla fronte. Come un’immagine subliminale di un vecchio film di William Friedkin. Parla della “sua terra” devastata da un cancro che minnaccia tutti indistintamente, che lo ha già condannato a morte. Parla di informazione “deviata” che giustifica il male (effettivamente non c’era bisogno di Roberto Saviano per scoprirlo). Ho molta stima per gli uomini coraggiosi e Roberto Saviano è il simbolo del coraggio, di libertà di espressione. Il minimo che si possa fare è rendergliene merito… eppure oggi ho cliccato sui principali quotidiani on-line, come ogni mattina, ma la stampa italiana è rimasta muta dinnanzi ad una prova di coraggio come quella di ieri sera. Leggete su Repubblica, c’è un piccolo trafiletto a fine pagina, o sul Corriere… peggio ancora su tgcom (non se ne parla in nessun articolo). Però ci siamo meritati la vittoria di Alessandra ad Amici in prima pagina…

Sono stato tentato spesso, in questi ultimi mesi, di scrivere di cose che mi riguardassero da vicino. Potrei raccontare di un amore in bilico, della paura della morte di qualcuno che ami, del senso di dolore. Sono stato tentato… ma è impossibile comunicare con il linguaggio del dolore. E’ troppo ricco di sfumature, di alternanze di umori e di difficoltà. So solo che stamattina quando sono uscito di casa nevicava. I fiocchi erano leggeri, mi hanno rasserenato. E’ da tempo che l’aspettavo.

ALBANO CARRISI A VANITY FAIR: “Come padre, mi avrebbe sicuramente dato fastidio avere un figlio, o una figlia, che non appartiene al suo sesso. Però bisogna fare i conti con la natura, e la natura, a volte, gioca strani scherzi. Quindi, se uno – o una – si interroga a fondo, e ha voglia di guarire da questa imperfezione, fa bene. Se non ha voglia, o non può, perché la natura lo ha costruito così, che cosa puoi dire? Ma, grazie a Dio, non ho mai avuto questi problemi. E mi dispiace tanto per chi li ha”. A noi “normali” certe cose possono sembrare strane, ma a quelli che le vivono, ovviamente, no. Sono cattolico praticante e agli omosessuali dico solo questo: non sono per i ghetti, ma non fate tutto questo cancan, vivete le vostre cose in privato. I gay pride a uno vaccinato come me possono far ridere, purtroppo, ma se li vedesse mia figlia piccola mi darebbe fastidio. Mi sembra l’esposizione di Sodoma e Gomorra.”

Pensate un po’… si è fatto un’Isola dei Famosi mettendo in piazza cazzi e controcazzi con la Lecciso che lo lasciava in diretta, ha scritto a giornali i motivi per cui Romina l’ha mandato a fanculo, concesso intervistelle e apparizioni tv che avessero come tema la sua vita privata, tra un po’ quasi fa uscire un film che si chiamerà “A letto con Albano” …e poi dice ai gay di viversi le cose in privato. Gesù Cristo salvaci dalla pornografia!

I media sono interessati alle dimensioni del cazzo di mr Beckham con le stessa “grinta” con cui si attaccano alla tv per la guerra in Iraq o per morti di fame in Africa quindi… come non puo’ il tuo vicino di casa interessarsi a quante volte vai in bagno al giorno o se ce l’hai grosso, o addirittura se lo prendi in culo o lo dai. Ben venga… se hai una inossidabile faccia di culo. Se te ne freghi. Se hai come target la tua vita anzicchè quella di un’ altro. Perchè qualsiasi cosa dicano in giro sul tuo conto lascia il tempo che trova.
Ho cominciato ad avere, però, un’idea “sociale” del gossip, meno associata a un singolo, proiettata in una comunità. Ha a che vedere con il comune senso del pudore (degli altri) e del rispetto reciproco tra esseri umani. Ad esempio, non me ne frega molto se Roberto Bolle sia frocio. Mi domando se a qualcuno interessi davvero. Eppure oggi su tutti i giornali c’era l’ipotetico coming out (smentito) di questo personaggio meglio conosciuto per ben altre doti. Freddie Mercury credo fosse un ottimo artista. Anche Rudolf Nureyev lo ricordo come un magnifico ballerino. Sono froci e allora? Perché non riempire pagine di giornali sulla vita sessuale della signora Carla Fracci? Secondo quale principio tutto il mondo è interessato a “smascherare” una squadra di calcio che va a letto con una marchetta e non chiedersi della vita sessuale di un etero qualsiasi come un Bruno Vespa, un signor Di Pietro o di un Buffon con consorte? Non che me ne freghi molto neanche delle loro vite sotto le coperte… ma è davvero così interessante sapere se uno sia frocio o meno? Sembra un’inutile torpiloquio questo post ma alla fine della storia succede sempre che si respiri una sorta di viscido senso di discriminazione. Un’odore di marcio anche in qualcosa di apparentemente lieve come lo “sparlare”. I miei parenti, ad esempio, sono ossessionati dall’idea di chiedermi se sia fidanzato con una bella ragazza bulgara anzicchè chiedersi come andare avanti a fine mese con poche centinaia euro di pensione. E’ quasi più meritevole avere un figlio poco realizzato, a casa, senza lavoro, con un’intelligenza discutibile ma etero che frocio e in “carriera”. Mi ricorda la signora Mussolini a Porta a Porta che sbraita fiera “meglio fascista che frocio”. Sarà che questo secolo sia il nostro momento di celebrità… eppure mi piacerebbe essere ricordato per aver fatto qualcosa di buono in questa vita. Non per essere stato a letto con Bruno o Daniele.

Ritornando ai gossip perchè nessuno si è ancora chiesto se Don Georg sia mai stato al letto col nostro amato Joseph Ratzinger? Resta di fatto che sono figli di Dio anche quei due… come me.

In genere non leggo molto e faccio un sacco di errori quando scrivo, insomma per non tirarla alla lunga, sono un blogger ignorante, di quelli che sbagliano i congiuntivi, per intenderci. Non leggo classici da una vita, sono più attento alle letture su internet o blog vari, mi piacciono le immagini e non sono molto incuriosito da un buon libro. Al massimo leggo le biografie di personaggi storici o di vecchie dive del passato (pensa un po’ che disastro), vite di artisti o di fotografi. Noiosissimo e controculturale, bel limite, lo so… ma devo trovare l’interesse che mi avvicini al magico mondo della lettura impegnata. Si accettano proposte e consigli.
Nel frattempo, per condividere le mie strane letture, mi piacerebbe parlarvi di questo tipo, un ragazzo che scrive di prostituzione e incontri tra marchette e violenze underground. L’ho trovato per caso e mi sono innamorato post dopo post. Dal momento che non scrive dal 22 Giugno del 2007 ho pensato che fosse morto in qualche tarantella di droghe e sesso o che sia finito in comunità… con qualche vana speranza di essersi ripulito con annessa svolta di vita.

Buona lettura…
http://fleshboy.blog.kataweb.it/

Un mio amico blogger, Igor, direttamente dalla sua mente diabolica ha deciso quest’anno di regalare un po’ di soldi all’ANLAIDS grazie a una dose di Ego di 12 bloggers italiani, tutti un po’ froci. Me compreso, che lo diciamo a fare! E’ possibile scaricare per la modica cifra di 5 euro un calendario qui con le foto più o meno sconce di noi ragazzini un po’ così… Niente cazzi e culi, solo qualche pacco e tanta buona volontà, un po’ di photoshop e cinque minuti di celebrità. Consiglio vivamente di acquistarlo perchè qualche amico con l’HIV ce l’ho anche io e mi piacerebbe vederlo campare ancora a lungo. Grazie a tutti.

Mentre c’è chi si preoccupa di farmi fuori su mille fronti, io sono intenzionato a respirare una boccata d’aria sana. Cerco una strada di priorità non assolute ma più stabili. Non una palestra ma un pilastro. Non una via di fuga ma una corsa via dal buio. Encantado è un nome che mi sta addosso come una seconda pelle, mi calza a pennello. Nel bene e nel male. E’ ancestrale. In questa parola è racchiuso l’incanto e la voglia di incantarsi al bello, è il piacere di conoscersi, è la voglia di restare in piedi con un sorriso quando il mondo indietro ti recide la voglia di farlo. E’ il senso di me. Senza troppi fronzoli e armature. E’ quello che mi rende amabile e mi fa amare.

Il sangue adesso continua a scorrere più caldo di prima nelle vene. L’inverno è freddo e tenterà di ibernarmi ma tutto si riscalda dentro di me. Mi lascio indietro un altro uragano, so che è lì che mi aspetta e io mi armo di possibilità. La mia voglia di incantarmi è direttamente proporzionale alla dose di dolore che mi ricorre.

Andare a un concerto di Madonna è sempre rigenerante, non c’è nulla da fare. E’ come una tirata di pelle fin dietro la testa con la scomparsa immediata dei segni del tempo. Stavolta, con la solita botta di culo, il vostro caro “Encantado dei desideri” è finito nel Golden Circus eludendo code chilometriche e tempi dilanianti, catapultandosi direttamente sotto il palco di Nostra Signora dell’orgasmo. Scattante come sempre miss Ciccone si è risparmiata solo qualche canzoncina dal vivo dandosi a un perfetto lip-sync. Tutto il resto è puro frutto di ginnastica, tecnica e talento. Non vocale, s’intende… ma chi ha mai detto che Madonna è una brava cantante?

Sono reduce da un “marriage” tra spari di fucile e prove di verginità… con intermezzi di scene vodoo. Ho una camera digitale piena di emozioni e un marito al letto in preda a strani mal di testa. Tutto scritto e registrato. In attesa di essere pubblicato.

Tutto mi sarei aspettato quest’anno… tranne che finire in Africa a rubare un bambino. Da domani sarò in terra islamica con marito. Avevo pensato a NY, a Miami, insomma volevo che questo viaggio fosse indimenticabile e ho la vaga sensazione che lo sarà.
Uno da qualche parte i sogni li deve pur far uscire, sennò il mio cervello come fa a contenere quelli che verranno?

La cosa più bella di questa vita è che dura troppo poco per permettersi di lasciarsi andare

Mi è piaciuto ma non faccio confronti con il libro di Saviano, che non ho letto. Mi piace Garrone e la sua regia, anche quella dei film precedenti (avete visto l’Imbalsamatore?). La questione è decisamente controversa. Sappiamo bene che quello che abbiamo visto in GOMORRA non è una storia romanzata ma è più vera della nostra rabbia. Ci sarà una parte di persone che vedrà il film continuando ad ascoltare solo le canzoncine neomelodiche o la performance di Maria Nazionale… ma alla fine sono le stesse persone che hanno voluto nascondersi dietro questo governo inconsapevoli di tutto. Alla fine è molto facile lasciare pensare agli altri, è più facile lasciarci comandare. E’ più facile copiare opinioni più che farsene di proprie. Alla fine questo è un dato di fatto e non mi interessa. Mi interessa, invece, pensare che ci sia qualcuno come Garrone e prima di lui Saviano, che non abbia paura. Mi conforta l’idea di un po’ di coraggio, mi conforta anche Travaglio, pensate un po’….

Non voglio essere superficiale nè finire ad elogiare la bellezza del sud per cui mi propongo di raccontare di un romantico weekend trascorso col mio uomo tra abbuffate, sesso creativo e un po’ d’omofobia nel regno di sua maestà Umberto Bossi. Però vedere Milano tempestata di striscioni con “Bossi re d’Italia” è meno divertente di quanto si immagini… davvero! Per fortuna l’atmosfera romantica ha evitato la tristezza anche quando durante una passeggiata sul lago di Como ci vogliono prendere a botte a suon di “culattoni di merda” e “ci sono i nostri bambini che guardano” per aver camminato mano nella mano col mio uomo. Ma guardano cosa i bambini? Un padre rincoglionito che urla contro due froci che sono “culattoni”? Gesù… non capisco. Mi sarebbe venuto di dargli un calcio in culo e lasciarlo stecchito con un vibromassagiatore tempestato di Swarowsky dritto nel culo. Ma il mio spirito da monaco tibetiano mi ha semplicemente suggerito di riprendere la mano del mio uomo e continuare a passeggiare per le vie di Como per poi correre a casa e scopare come ricci fino a notte fonda. Un bambino che guarda due froci che si tengono per mano non credo tornino a casa turbati e traumatizzati. Un padre che insegna ai propri bambini che l’omofobia sia giusta è un calcio in culo all’educazione. Oltre che all’intelligenza di suo figlio. Io di un padre così non so cosa ne avrei fatto, forse l’avrei spedito dritto in collegio dai Gesuiti. Sarò maleducato?
E’ vero… la gente quando cresce cambia e diventa più tollerante, ma quando cambia la gente che ti sta intorno?

La pornografia non ha a che fare con la visione di cazzi in culo senza preservativo. Nemmeno con lunghi e goduriosi schizzi di sperma in gola. La pornografia ha più senso in un telegiornale di Emilio Fede. Lo guardo, contento della sua tintura, mentre racconta favole in tv, mentre elogia il suo idolo come io faccio con “Hard Candy” di Madonna. In fondo lo meritiamo. Meritiamo Roma di Alemanno come del Papa, il governo di Berlusconi e Milano della Lega. Meritiamo i tabloid con le interviste della Tatangelo e i programmi che fanno “audience” col dolore a poco prezzo. Meritiamo i cazzi i culo con schizzate senza preservativi come quelle che ci regalano loro. Meritiamo la porno-incoscienza nazionale, le porno-messe della domenica mattina perchè siamo contenti di essere pedine-puttane al servizio del cazzo più duro. Non importa cosa pensiamo, importa chi pensa per noi. Lo prendiamo come oro colato, insaziabili, fino all’ultima goccia. In fondo è solo l’ennesimo schizzo di sborra calda che ci ubriaca per non pensare.

Il 25 Aprile è uscito qui in Italia Hard Candy, il nuovo album della signora Ciccone. Per tutti i froci del mondo un evento come questo scavalca apparizioni di Padre Pio e Madonne varie, incelophanati o meno, ti distrae completamente dalla gravissima situazione politica, ma alla fine… vaffanculo per una volta. Berlusconi faccia pure guai, io me ne vado in discoteca. Un album di Madonna è sempre un album di Madonna, e con il 25 Aprile, Mrs Ciccone ci ha liberato da un brutto e pesantissimo inverno.

Mentre cerco di trascorrere i miei weekend senza fare danni decido stavolta di finire a teatro con il mio amico Joshua, sapendo che, inevitabilmente, passerò la mia serata a ridere come un’ossesso anche se dovesse capitare l’apocalisse o eruttare il Vesuvio. Finiamo ad una pseudo-rappresentazione-di-teatro-sperimentale da brivido. Gente che urla sul palco, stacchetti pop con tanto di coreografie imbarazzanti e un po’ di carrelli rubati in supermercati a buon prezzo. Non che gli attori fossero male, anzi, bei fighi con tanto di uccelli all’aria. Io non ci ho capito niente… e ho preferito fare foto.

Le tracce di noi stessi che lasciamo negli altri sono un esempio di gioia per la vita. Sono contento di aver lasciato tracciarmi e di aver tracciato.

E’ il momento in cui potrei restare seduto e godermi un po’ di gloria. La mia ambizione è ampiamente soddisfatta. Mi manca sempre un pezzettino… Quello che ho lasciato così lontano, e resta sempre così vicino a me. 

Vabbè che esiste la libertà di espressione. Accetto anche che D’Alessio sia un cantante famoso. D’altronde è famoso anche Charles Manson e Monica Lewinsky. Ma come si fa a presentare nel 2008 una canzone come quella della Tatangelo? 
Sogno: la Tatangelo in tournèe con D’Alessio. Dal palco si apre una botola come quella del Confession Tour dove la signora Ciccone spuntava qui e lì ogni tanto. D’Alessio inciampa e finisce nella botola, cade, gli scappa una scorreggia. Si sente per tutto lo stadio. La Tatangelo per salvarlo si aggrappa alla sua mano e con l’altra tiene una maniglia sull’angolo del megaschermo gigante. Gli cade addosso e i sensori elettrici dello screen le bucano petto, cranio, zigomi e la chiappa destra. Un brandello della sua vagina finisce bruciata da un corto circuito dei sensori. Intanto D’Alessio resta schiacciato nella botola dalla pedana mobile di centro palco. La Tatangelo resta perennemente deficiente di memoria, alluce sinistro, clitoride, capelli con rispettivi bulbi. La sua memoria si limiterà al ricordo di stornelli ciociari, alle prime due puntate de “L’incantevole Creamy” e alla masturbazione. D’Alessio solo la terza.

I want the good life, But I don’t want an easy ride. What I want is to work for it, Feel the blood and sweat on my fingertips. That’s what I want for me. I want to know everything, maybe someday I will. What I want is to find my place, Breathe the air and feel the sun on my childrens face, That’s what I want
I go round and round just like a circle, I can see a clearer picture. When I touch the ground I come full circle, To my place and I am home, I am home.
I want to let go of all disappointment that’s waiting for me, What I want is to live forever, Not defined by time and space, It’s a lonely place, Thats what I want

Mentre riprendo a fotografare la Regina con l’uccello su eccessivi divani zebrati mi chiedo solo dopo aver finito di scattare: “io perchè la vedo così?”. Sembra un quadro di Botticelli in certe sue espressioni. E’ così classica e senza tempo, così un’icona quando si trasforma. Infondo è solo una puttana – mi dico. Poi la guardo e penso: non riuscirò mai a giudicare nessuno dai vestiti che porta ecco perché me la faccio con gente come lei. Nel frattempo guardate un po’ dove sono finito? ironia della sorte…

P.S. Stanotte mi sono svegliato nel cuore delle notte e avevo le lacrime agli occhi che scendevano. Non riesco a ricordare il sogno.

Ho il piacere di scrivere su Homopage da oggi. Vi invito calorosamente a dare un’occhiata a questo progetto scritto a più mani, non perchè ci scrivo anche io, ma perchè ho voglia di opinioni differenti. Spero di leggere quello che pensa chi non la pensa come me… e a scrivere, anche se non ho una laurea in lettere.

Caro Homopage,è un onore fare parte di una piccola factory di froci e non. E’ un onore poter avere la possibilità di esprimersi, sempre. Mi chiedo come sarebbe la mia vita se non fossi stato così frocio e felice. Mi chiedo come sarebbe stato se avessi dovuto preoccuparmi del giudizio altrui, se avessi dovuto combattere con me stesso, se fossi stato come uno di quelli che si nascondono per paura di essere scoperti da chissà cosa poi… Caro blog io lo so che non è facile essere felici di se stessi pero’ uno deve pur cominciare da qualche parte non credi? Oggi ho letto la lettera di un ragazzo che ha rinunciato all’amore per un uomo a causa di un pregiudizio. Io lo so che il pregiudizio me lo ficco nel xxxx (mi hanno chiesto esplicitamente di non essere cafone qui dentro quindi cerco di autocensurarmi) e non posso pretendere di avere il mondo come decido io ma come potrei fare ad innescare un meccanismo? Come posso cambiare le cose? Io non sono nessuno, lo so bene caro blog… Pero’ mi chiedo: se ci sono ruscito io ad essere felice perchè un ragazzo che prova ad amare un altro ragazzo deve rimanere vittima di un pregiudizio? Per la fede? Per una religione che diventa sempre più lontana dall’uomo? Per la signora del piano di sotto che mi guarda con la faccia intimorita perchè pensa che sono malato solo perchè mi faccio rompere il xxxx da un uomo? O perchè la mia mamma avrebbe voluto che fossi diverso da quello che sono? Uhm… davvero non mi quadra tutta questa storia, mio caro blog! La mia mamma credo voglia la mia felicità… beh quella ce l’ho! La signora del piano di sotto non esce di casa più nemmeno per fare la spesa, quindi non credo sappia cosa succede li fuori, sarà una fonte poco attendibile! La fede… beh quella ce l’ho, ci credo al mio Dio e credo anche che sia felice se sono capace di amare. Poi lui stava sempre dalla parte dei più deboli quindi sta pure dalla parte mia perchè ho sofferto anche io. La religione… uhm… quella è degli uomini non di Dio. La religione la fanno gli uomini che hanno bisogno di organizzarsi per fare guai sul pianeta. Io di guai già ne ho fatti tanti e l’ho scampata… meglio che la religione la lascio perdere! Lo so, ho scritto tanto… ma solo per condividere la mia felicità. Non è facile di questi tempi. Ma credo che se nel mio piccolo un sasso lo sposto, forse lo sposti pure tu e dietro di te lo farà qualcun altro. Puo’ darsi che dietro tutti questi sassi ci sia qualcosa di buono perchè… io dietro non ci voglio stare.
Tuo,
Encantado

Conosco persone che non possono vivere senza essere giudicate. Altre che non possono vivere senza giudicare. Io faccio parte di quelle che possono vivere tanquillamente fottendosene. 

Queste sono le parole più usate per arrivare al mio sito: encantado wordpress / cazzo / antonio prisco / foto trans nude / scopami dal culo / pallina nel culo / jam montoja / rotto in culo / icone sacre / ragazze col cazzo / sborra dentro / sborra in bocca / gesu crocifisso / pompini gratis / cazzi gonfi / pilates / scopami / scopate gratis / barbarella / skin / principe cavallo / gratis cazzi pompini scopate froci / non ha paura di farmi il culo / camminando nudo / rompermi il culo / santi e martiri / non ho paura di rompermi il culo / scopami nel culo / SCOPAMI CAZZO / mia moglie mi incula / scopami video porno / tito in culo / brutti froci / vaticano / ratzinger hitler / froci bambole / bambole gay gonfiabili / insubordinazione e violazione / bambino cazzo grosso / nel culo di un frocio / dita in culo / pisciate addosso / frocio encantado / trans puttane in calore… etc etc. Mah, io nel frattempo devo mettere un po’ di ordine in quest’ufficio che diventa sempre più fuxia porcatroia!

Cosa vorrei dal 2008: (Prometto che sarò più buono)
1. Non vivere in albergo e pensare a una casa con un camino
2. Un fidanzato nuovo e sposarmi (possibilmente con rito religioso)
3. Prendere seriamente le lezioni di pilates e la piscina
4. Continuare e prendermi sempre meno sul serio
5. Continuare a credere che un contratto a tempo indeterminato sia la fine della ricerca della felicità
6. Vedere di più i miei amici ma vederli meno incazzati quando faccio ritardo
7. Non essere cacciato dal lavoro per insubordinazione o violazione del codice etico
8. Capire perchè scrivo questo blog
9. Un nuovo album di Madonna
10.Cercare di essere meno grezzo e più attento alle persone che amo

P.S. Ah vorrei anche cercare di capire per quale motivo i link di ricerche al mio blog abbiano sempre come tag la parola “pornografia”

Andy Young / Thierry Le Goués / I Believe in ADV / Words Are Pictures / Zena Holloway / Jimmy Ming Sum / Stefan Sagmeister / Joey Lawrence / CaliKartel / Floria Sigismondi /

Effettivamente le feste di natale non sono mai state un vero spettacolo da queste parti. Sono dovuto tornare di corsa via dal nebbioso nord per evitare catastrofi. Tornato qui avrei voluto trovarmi tra le braccia del mio uomo per lasciarmi coccolare. Ma è l’ultima persona sulla faccia della terra capace di permettersi tanta semplicità. Avrei voluto scopare sul tavolo della cucina, farmi cucinare una delle sue cene elaborate, bagno in vasca e addormentarmi dopo due minuti per svegliarmi al mattino con l’idea che questo natale fosse stato solo uno dei miei incubi ricorrenti. Invece tutto più vero di un film di Walt Disney. Quindi mi sono armato di forza e coraggio, infilato un dito in culo (è un mio modo di dire, in senso figurato), invitato un po’ di amici a casa e trovato un po’ di calore. Desiderato. Ah, una cosa buona l’ho fatta. Ho dato un taglio netto ai miei capelli.
P.S. Vi invito ad una piacevole lettura sulle nuove tecniche di trasmissione di idiozia.

Stanotte ho sognato di andare a fare un intervento di chirurgia estetica, qualcosa tipo una blefaroplastica. Il sogno era a Milano, la clinica invasa di personaggi strani e poco rassicuranti. Appena entro nella sala c’è questa dottoressa più fuori di un balcone e un aiutante con le sembianze di una persona che conosco. Un tipo che mi ossessiona con le sue perversioni da una vita, un’ossessivo e invadente con scatti di follia pura. Uno da tenere lontano se vuoi stare tranquillo. Pensate me lì dentro… con una tipa che ha tutta l’idea di non essere un chirurgo e un maniaco ossessivo a farle da assistente. E io dovevo cercare di avere totale controllo della situazione e non perdere la calma perchè ero convinto che la situazione sarebbe precipitata in un mare di merda se non l’avessi fatto. Fortuna che il sogno è finito alle ore 11.30 e che prendo un treno e vado via…

“Il modo migliore per non pensarci e non prendersi troppo sul serio”. Ultima dura settimana di lavoro leggermente estenuante con la buona dose di tristezza prenatalizia. L’albergo è diventato più stretto del solito e i miei dubbi sempre più “larghi”. Tanti regali inaspettati, piccole dimostrazioni d’affetto che spesso ti riempiono più di quelle fatte con troppa enfasi. Spesso chi te le fa è meno che uno sconosciuto. Gente che va via, qualche pagliacciata per distrarre i cattivi pensieri e il desiderio di essere cattivo… e un po’ di compiacimento che non fa mai male. Dopo tutto guardandomi indietro ho fatto tutto quello che desideravo, da solo. Con molta energia e tanta fiducia. Resta un altro sogno adesso. Grande quanta l’energia che ho in corpo…

Quest’anno solo a dicembre ho capito di essere nel 2007, per me è stato per 11 mesi il 2008.

“Amarti m’affatica mi svuota dentro/Qualcosa che assomiglia a ridere nel pianto/Amarti m’affatica mi da’ malinconia/Che vuoi farci è la vita/E’ la vita, la mia.”

… aspettando un colpo che ci faccia fuori una volta e per sempre. Aspettando un attimo di pace nell’agonia di un bacio che ci tolga il respiro.

La vita non si misura dal numero dei respiri di una persona, ma dai momenti che ti tolgono il respiro.

Non sono mai stato bravo a risolvere le mie questioni di cuore, forse per un’eccessiva dose di brutalità insita nel mio modo d’essere. Sono innamorato, lo sono da molto tempo, grazie a Dio o per mia sventura. Tutte le persone attorno a me mi lasciano senza alcuna speranza, senza via di scelta, senza voglia di crederci, mi dicono di lasciar andare quest’uomo che non sa come costruire, non sa come andare avanti, che ha più paura di me. Che mi ha deluso più di tutti. Eppure gli errori si commettono sempre in due…mai da soli. Sono costretto a riflettere, a fermarmi. A trovare una strada che sia in salita per entrambi, non posso essere egoista. Ho la sensazione di poter essere felice, è come se fosse vicina, se la vedessi… ma non posso toccarla, non posso farla mia. Nostra. Combatto con il desiderio di lasciarmi andare ancora una volta, l’ultima, di perdermi ancora e con la rabbia, il rancore, la voglia di andare via, lontano e crescere senza di lui. Mi fermo e cerco di elemosinare un po’ di serenità nascosta in qualche luogo oscuro, dentro me stesso. E sono prevalso sempre dalla voglia di crederci e di combattere.
Credo sia difficile amare qualcuno. Ho sempre creduto che fosse più facile lasciar andare. Ma non mi piace. E’ difficile darsi una possibilità, è difficile crederci quando sei deluso, è difficile risolvere un problema, è difficile trovare un compromesso, è difficile non essere egoista. Ma chi ha detto che non bisogna lottare per le cose a cui tieni? E’ vero che l’amore non basta… ma chi ha detto che non esiste un modo per venirsi incontro? Chi ha detto che stare insieme è facile? Ma soprattutto chi ha detto che è impossibile?

Ho voglia di un bacio, un bacio appassionato; lungo più dell’inverno, torrido come l’estate. Ho voglia di un bacio, mentre piegato su un libro leggo l’Amore e lo sogno per me, ancora e per sempre. (Danilo Ruocco, 2006)

Andare ad Istanbul da soli è un’esperienza eccitante. In ogni angolo colori e odori si mescolano a quella sensazione di trasgressione che non ti abbandona nemmeno per un attimo. I ragazzi per strada ti fermano per venderti anche l’anima a poco prezzo. Il tutto contornato da un kitsh che lì sembra quasi di gusto. Lussuoso e lussurioso, come le loro stoffe e ceramiche.

I bazar pieni di mercanti, l’odore di spezie per le strade e questa sana abitudine di lavarsi il culo con i getti d’acqua provenienti direttamente dal wc, divertente no? Ancora più divertente è stato vedere uno spettacolo di danzatrici in costume muoversi sinuosamente in un pericoloso club nella coloratissima Taxim. Ma ancora più eccitante è capire come sia fragile il limite tra legalità e malavita, dove a tal punto nemmeno il tuo istinto puo’ salvarti da situazioni pericolose. Io ovviamente non me ne sono risparmiate.

Vi è mai capitato di conoscere qualcuno che sia stato col vostro uomo dopo che lo avete perso? Vi auguro che non succeda mai… Motivo 1: chi avete avanti non ha assolutamente idea di quello che il vostro ex ha rappresentato per voi con conseguente mancanza di attenzione, delicatezza aggiunta a stralci di superficialità gratuita. Motivo 2: Se è peggio di voi vi incazzate a morte perchè cercate di dare una spiegazione a come abbia fatto a stare con lui. Motivo 3: Il vostro ex ha potuto raccontargli qualsiasi fregnaccia su di voi pensando di passarla liscia ma attenzione, voi non state più insieme… ma non siete morti. Motivo 4: Se pensavate di non fregarvene più un cazzo di lui… attenzione! Uscire con l’uomo del vostro uomo puo’ far venire in mente ricordi ed emozioni che avevate seppellito ma che respirano e sono vive e vegete.
A questo punto vi domandate anche: “Come è possibile che questo incontro sia capitato proprio a voi?”
Consiglio musicale: Alanis Morisette/Precious Illusions
Consiglio personale: Non scopate col primo che capita
Consiglio rigenerativo: Almeno due ore di pilates.

rejection: nm rifiuto, atto, effetto del rifiutare, che non serve; scarto [anche in senso figurato]
rejection: (med: immunological response) nm rigetto.

Il rifiuto è quello che mi fa sentire bollire il sangue, quando non sono d’accordo, quando litigo, quando mi sento frainteso, quando vedo attorno a me la paura. Quella che invade gli animi umani e li rende ipocriti e inetti. Il rifiuto è tutto ciò che mi lascia senza parole, che mi rende povero, che mi fa provare dolore.

Oggi dopo aver trascorso il mese ad occuparmi di cose futili come il mio lavoro mi sono concesso la libertà di istruirmi un po’ per pensare. Qualcuno di voi si è mai preoccupato di saperne di più delle relazioni che intercorrono tra media, politica e corruzione? Io non guardo la tv perchè non ho mai tempo o forse perchè non mi entusiasma ma preferisco fare qualche giro su youtube e scegliere cosa vedere. Per finire ho visto un bel film che consiglio a tutti, froci e non.

Vi capita mai di sfogliare un giornale guardando solo le immagini? Guardate questi video allora. Bastano 10 minuti da dedicare alla propria coscienza.

La prima trans sulla luna sarà lei, ne sono certo. Ho la vaga impressione che la Signora del Libero Orgasmo migliori in brillantezza col tempo. Ne è una prova il suo nuovo diario di donna, che nonostante gli errori di ortografia (perchè la signora negli anni ‘80 era più preoccupata ad assumere ormoni senza ricetta che seguire lezioni di letteratura italiana) è un esempio di genialità. Fuma come un camionista e combatte la sua battaglia contro baffi e barba da molto ma la vincerà, ne sono certo, convive con uno spiccato senso della pigrizia incorporato nelle gambe e last but not least ha il cervello più interessante passato dalle mie parti negli ultimi 10 anni.
Intanto continuo le mie estenuanti e dolorose lezioni di pilates. Ogni giorno mi chiedo “chi cazzo me l’ha fatto fare?” e desisto dal dire altre parolacce alla mia insegnate quando tenta di farmi tenere in equilibrio sull’unghia del pollice della mano destra. Le cose difficili sono sempre le migliori… cerco di autonvincermene.

Nessuno di noi ha fatto pompini gratis. Il weekend napoletano sta diventando sempre più un momento di gioia in un posto che quasi non è più casa mia. Me ne accorgo mentre cammino per le strade di notte, mentre guardo il mare da via Caracciolo. Guardo tutto con distacco misto ad ammirazione. Succede tutte le volte che lascio andare qualcosa o qualcuno. Stavolta mi ha regalato la perdita di appartenenza, la libertà di scelta. Restano le persone che amo, quelle sono sempre mie e godo del loro calore. Come questa volta.

L’unica cosa che distingue un artista da un uomo comune è la capacità di essere curioso negli ambiti più svariati, poliedrico, per poi farli confluire tutti in una sola forma di espressione.
Ero sempre stato attratto da lui, ma solo per sentito dire, non avevo mai approfondito nulla e in queste ultime due settimane tra qualche ricerca di lavoro, riviste, qualche cattiveria ricevuta senza richesta e persone più o meno interessanti ho dedicato il resto del tempo alla mia nuova ossessione per David Bowie. Ne sono uscito entusiasta. La poliedricità in realtà non ha a che fare con quante cose riesci a fare, ma con quante ne fai bene. E soprattutto mai come obbiettivo finale la fama o il successo. Quello è una conseguenza. La cosa più intrigante è stata vedere da quante molteplici forme di espressione sia stato ispirato. Prendeva lezioni di mimo, succhiava la vita delle città in cui si stabilizzava per un determinato periodo e la faceva sua, diventava attore per entrare in personaggi da lui stesso inventati, creava circoli di artisti per promuoverli e produrli senza escludere la passione di sempre per la pittura e arti visive. – E’ vero anche Warhol lo faceva ma era più furbo e consapevole. Bowie aveva, invece, la spontaneità dell’artista solitario e inconsapevole della sua genialità. – Tutto questo confluiva in concept-album di cui adesso ancora sentiamo le sonorità perchè sono la fonte di ispirazione della musica contemporanea insieme ad altri pochi eletti. Vorrei essere la pupilla del suo occhio verde.

Gli errori che ho commesso sono stati più interessanti delle cose che ho voluto fare (D.Bowie)

Un uomo di genio non commette errori: i suoi sbagli sono l’anticamera della scoperta (J.Joyce)

Il Duca Bianco mi ha ossessionato e incantato. Ho appena finito di leggere la sua vita e sono stato due settimane a cercare di capire il più possibile sul personaggio da ogni fonte possibile e immaginabile… (Segue)

Sembra già arrivato l’inverno, grandina, fa freddo e non è più tempo di camminare nudo per casa. Eppure non sono andato in letargo, sono ancora pieno di energie e ho ripreso a fare il lavoro che mi piace, mi sono caricato di idee, di novità, un po’ come gli orsi che si “provvistano” di strati di grasso per affrontare il gelo del Polo. Ho rimesso a nuovo il mio ufficio e tolto quello c’era di vecchio. E’ bello cio’ che sto facendo, sono sereno, senza ansie nè paure, mi sento ingegnoso e le cose che ho attorno mi avvolgono di calore. Anche il mio principe sul cavallo nero mi lascia una bella sensazione addosso, lo sento vicino ma non mi invade, mi riscalda ma non mi brucia. La sua voce da grande mi rassicura, le sue mani forti mi tengono stretto anche quando non c’è. Senza invadermi… e spero di non invaderlo.
Anche se stanotte ho voglia di sentirlo sotto le coperte con me.

P.S. Lettura del giorno: Pablo Neruda

In effetti non è stato piacevole rimettersi in viaggio lunedì mattina per tornare al lavoro. Tantomeno tornare in albergo dopo aver trascorso una giornata a fingere spudoratamente di avere qualche brillante idea mentre il mio unico desiderio era quello di fare un tuffo di quindici metri dritto in acqua. Eppure qualcosa di buono sotto sotto c’è stato. Le giornate sono ancora lunghe e il sole va via tardi, in albergo hanno messo a nuovo la piscina con tanto di idromassaggio. Poi quando meno te l’aspetti arriva pure uno strafigo che comincia a prenderti dal verso giusto e ti fa girare la testa al solo pensiero di rivederlo appena ritorni per il weekend. Questa è stata la vera sorpresa. Vi è mai capitato di non volerne sapere più di uomini e all’improvviso arriva un aspirante principe azzurro sul cavallo bianco (il suo credo che sia nero, lo vedo più un tipo duro e deciso) che vi trafigge con una freccia di cupido e dice “hey bello, non fare il duro ed è inutile che tenti di fuggire… ti ho messo gli occhi addosso e sei già mio. Sono qui per rubarti il cuore, te lo spezzo e vado via! E non te lo do fin quando non lo decido io!” Questa sensazione di assoluta predominanza mi piace, suscita interesse. Non mi capita da una vita di avere di fronte uno con le palle. Uno che non ha paura di farmi il culo.

Mi costa un atto terroristico al sistema nervoso scrivere oggi. Pensarci solamente. Non è la prima volta che un sogno si frantuma in mille pezzettini. Eppure gli echi sono ancora laceranti, come in questo momento. Ho fatto in modo di non dare spazio al propagarsi di nessuna forma di dolore, sono stato bravo. Ho vissuto il tuo abbandono come la perdita di una guerra, e la consapevolezza di una sconfitta. Con ragione e senza sentimento. Ho voluto crederti una volta e alimentare un sogno… era solo il mio. Perché l’amore non vive nella nebbia, non è fatto di vendette, non si scioglie in un amplesso, non si tradisce di continuo mentre ogni cosa di me restava sempre e solo tua. Nel mio animo non esiste rancore, nemmeno un po’ di rabbia, di lacrime non vedo l’ombra… non sono diventato immune al dolore, ti ho solo lasciato andare. Ho lasciato amarmi da me stesso appena tu sei andato via. E’ stato solo un cambio di consegne, amministrazione di sentimenti per non vivere un incubo ancora una volta. Ho lasciato andare le notti insonni, la malinconia, l’appetito che va via, i pensieri fatti solo di noi due, ma sono vivo e respiro, guardo ancora il sole e riesco a riscaldarmi. Ho lasciato andare il dolore …e l’amore.
Adesso ho toccato con mano quello che ho creduto da sempre. Ogni azione ha una conseguenza su noi stessi e su chi ci sta accanto. Ogni ferita che infliggi ti sarà restituita senza pietà al momento giusto. Non importa chi sei, a che gruppo appartieni… è come la morte. Non guarda in faccia a nessuno. Non mi ha guardato in faccia quando mi ha spezzato in due… non mi ha lasciato nemmeno il tempo di giustificarmi, mi ha spezzato il fiato e poi mi ha torturato. Non è una vendetta, è solo un cerchio che si chiude. Una giustizia super partes. Ho pagato sempre per quello che ho fatto. Ma ho saldato i miei conti e sono in credito. Non chiedo più vendetta per un graffio nè per un tentato omicidio.

E’ vero che le cose più sudate sono quelle più eccitanti e che ti danno soddisfazione. Mai pensato ad un uomo che si dà subito e ad uno che si lascia desiderare? Ma alla fine sai che ti desidera più di quanto tu lo voglia… Mai conosciuto qualcuno che guardi da lontano in un posto, dici “quel tipo non mi cagherà mai” e alla fine è proprio te che vuole? Per quanto siano stupidi o infantili questi approcci… sono quelli che ti riempiono l’ego, o semplicemente quelli che si rivelano più interessanti di quelli che credevi di trovare …adesso che l’ultima cosa che avevi voglia di fare era quella di incontare una persona davvero intrigante.

Questa è la storia di un ragazzo comune.
Da leggere tutta d’un fiato! E questo è ciò che succede in Iran ai froci come me.

Oggi ho pensato a quale fosse stato il momento più bello della mia vita e mi è tornata in mente una notte di ferragosto, sulla spiaggia vuota di Panarea, coperto da un manto di stelle, il rumore dell’acqua e senza una lira e nè un posto per dormire. Ero felice di essere abbracciato e avvolto senza difese, col mio uomo che mi sussurrava di stare tranquillo perchè c’era lui a riscaldarmi se la notte ci avesse gelati. Mi accompagnò per mano sulla riva fino all’acqua alta per nuotare di notte con lui. L’atmosfera era fatta di luci fioche e calde, rocce che coprivano il resto attorno per regalarci l’unicità di un momeno che sarebbe stato per sempre. Era per sempre perchè adesso lo ricordo e ho ancora i brividi. D’amore, non di freddo.